その後、カウンセリングを受ける中で、自分の中にも母と同じ罪悪感があることが何となく分かってきました。

だって、大きい声じゃ言えないけど、私だって夫や子供に隠れてパチンコをしてました。

母を探しに行って、母を見つけるたびに怒りが込み上げてきて、自分の怒りを母のせいにしてパチンコにぶつけまくっていたんです。

それから、旦那にも子供にも自分のイライラの全部をぶつけていました。

特に子供たちには、私が小さい頃に母にされてきた以上に威圧的な態度で振舞っていました。

そして、それらの所業も家族に非難されたら、あの母のように言い訳ばかりしていたんです。

私は、母にずっと自分の気持ちを思い知らせたい一心で母のことを見張ってばかりいたけど、長い間、夫や子供たちのことは全く見てこなかった・・・。

私は、母と同じ人生を歩いてきてしまった・・・。

そんな自分の罪悪感の中身と出会い、自分の痛みや苦しみをただ理解することだけで、同時に母が抱えていた痛みや苦しみも、自動的に理解している自分がいて、それは本当に嫌だったけど、自分の心の中を見ないふりをすることも、もう出来なくなっていました。

私は、どんどんと母に想いを寄せるようになっていきました。

そして、やがてそれは罪悪感の奥にある愛へと繋がっていきました。

母に見てもらえない、触れてもらえない寂しさを感じていたけど、もしかしたら母も同じように、小さい頃から家族に見てもらえなかったのかもしれないな、と母のことをあれこれと想うようになり、

本当は、私のことも妹のことも、大好きで抱きしめたかったけど、パチンコばっかりして、家の中で当たり散らす自分自身を母親として受け入れられなくて、あんな鬼のように振舞っていたのかもしれないな。とか、

福島から一人でお父さんのいる大阪に嫁いで、浮気されて離婚して、子供二人抱えてお金もなくて、誰にも頼ることも出来なくて、不安だったよね。そりゃ、パチンコに逃げたくもなるよ。とか、

そういえば、母はひどい母だったけど、昔から洗濯が大好きで、どんなに二日酔いでもパチンコに大負けしても、洗濯だけはしてくれて、いつも私たちに清潔な服や寝具で生活させてくれていたな。とか、

そんな色んな母の顔に想いを寄せていく中で、私は、【私がお母さんを大好きだったんだ！】という真実にやっとたどり着きました。

そして、私が自分の気持ちを素直に認めていくことで、母だって私が大好きだったんだな、と思う出来事も増えていきました。

去年、息子の一人暮らしがきっかけになったこともあり、母と二人で過ごす時間が増えました。

一緒にご飯を食べたり、買い物に行ったり、普通の母娘のように仲良く過ごしたりもしています。

心理学に出会ったからと言って、もちろん、最初から母とこんな風に関わる事なんかできなくて、時に私がかつての母のように、罵詈雑言を言いまくったこともあります。

母は、私の本気の愛にたじろいで、逃げまくった時期もあります。

お互いの恥ずかしさや恐れを、お互いに理解し合えるまで、時間はちょっとかかりました。

師匠が話の最後に言った

「許すということは、理解すること。」

の言葉に、母を理解することに抵抗は大きかったけど、私自身の問題として自分を理解していくことで、母との繋がりが見えて、私が手に入れた恩恵はとても大きいものでした。

母は、今はもうパチンコ無しの生活をしています。

「もう、パチンコなんかいつまでもやってられへんわ！」

なんて、ちょっと強がって言ったりもします。

あれだけ憎んだ母だから、私は全部をまるっと許すことは正直難しいと思う時もある。

でも、私は母が好き！それから洗濯も大好き！

これだけは胸を張って言えるのです。

私との会話でそんな風に母が強がって偉そうに言った時、私は心の中では、

・・・おい！散々やりやがったくせに、いい加減にしろよ！

って突っ込みたくなりますが、でも、私を安心させたくて恥ずかしさを乗り越えて、頑張って伝えてくれたのかも。と、想い直したりして。

私だって恥ずかしいけど、母の愛を受け取ってみようかなって思えるんです。

-----------------------

今回、これを書くにあたり、先日、母に許可をもらいに行きました。

「全部、本当のことなんやから、うちのことはあんたの好きなように書いて。」

と、笑顔で言ってくれた母の顔を見て、その日は泣きながら自転車を漕いで帰ってきました。


お母さん、ありがとう。


長くなりましたが、読んでくださりありがとうございました。


町村ゆき