私はその時初めて父が他の女の人を選んで、私たちを捨てたという事実を知りました。

それは私にとっては本当に悲しく、「自分は捨てられた子」なんだと深く傷ついた出来事でした。

今思えば、私はこの時自分が学校で我慢しているすべてを、ただ母に分かってもらいたかっただけなのですが、母にしてみたら私の助けを求める声は、自分を責める声に聞こえてしまったのかもしれません。

父と母が離婚したのは私のせいではないのですが、小さい私は、捨てられた私が悪いんだと思ってしまったのです。

それからの私は、父のことを想像するだけで「捨てられた自分」を感じてしまうので、「父」や「お父さん」というワードをちょっとでも耳にすると、意識の外に追いやるようにしていました。

学校でも「捨てられた自分」を誰にも知られないように、みんなの前では明るく面白い子供を演じてきたように思います。

嫌なことがあって傷つくたびに「捨てられた悪い自分」を感じてしまうので、どんなことでも大したことはないと自分に言い聞かせて、何があっても泣かない子供になりました。

泣かない私はいつも冷静で大人びた子供として育っていったので、母はいつも私に頼って妹の面倒も丸投げし、昼間はパチンコに行き、夜はお店を開けますが男の人と帰ってきたりするので、家には時々男の人もいて、私はそれらのこと全ても、クラスの子に知られないようにと一生懸命隠し続けました。